Dear my dear, my little lazy deer,

恩，亲爱的我的亲爱小懒鹿。

这是几个月前就为这封信订好的称呼。下一封信开头我将称呼你亲爱的小懒鹿，我这么跟你说。你很喜欢这个称呼，叮嘱我一定要记得这么写。于是出于守诺的原因，我还是这么称呼你。不过，虽然这个称呼的确可爱，我仍然叫的有些不情不愿。因为，亲爱的我的鹿，你其实已经不懒惰。

当然这并不是说以前你就懒惰。很多事情，是因你所需甚微，凭你玲珑心轻轻巧巧就能达到。有些事，是因你所求不高，便不用迫自己熬心费力。世间幻象万千，你只是不被牵绕吸引。你所有贪求不止的野心、雄心勃勃的壮志、魂牵梦萦的理想与不可或缺的标准，就只是我对你如一的爱意。不顾周身五光十色盲人眼目，穿过庞杂迷惑，你只要我牵你的手势仍旧温和亲昵。但是当你知晓，在这现实世间，为了让一朝一暮的喜悦铺陈成为朝朝暮暮的美好，你我二人需要付诸努力，你并无畏惧的做了选择，改变。抛弃熟悉与擅长，承受挫败，面对未知，尝试之前所不曾想象。

就如你跟着我走虎跳峡的那一段路。走在半山腰的细窄山路之上，雪山巍巍，江水滔滔，天际高远的不像话。远处逶迤的山路看起来细小的似是可轻易抹去的一道微弱痕迹，那时行走其上的我们，更是该显得如何的渺小不堪。而当时的我，感觉到的却是我们之间的博大与完整。你克服恐惧，克服疲劳，不顾卫生条件与食物的恶劣，亦步亦趋却又坚定的陪伴我。如此对心力的压迫与体力的压榨，和对自己强硬的态度，是你之前觉得不必要的。但你愿意为我强迫自己，而且更重要的是你能理解这样一段路途的意义，亦能从过程中获得精神得以纯净的喜悦。这样有着本源性灵的一个你，将信任藉由每一次伸向我的手传递过来。当我接过你的手拉着你去跨过每一道坎坷，我就觉得我的存在因为承接了你的依赖与爱意而有了重量。在景色的浑然一体面前，我们独自的畸零在交握的手指间，完好的拼出了一片小小的心之河山。在自然的岿然不动与亘古不变面前，我们个人的渺小在一个个相互交托的手势中似是穿越了一次次沧海桑田，变成凝重的矢志不移。

就如你跟着我来到了这个陌生的国度。你要面对陌生的食物，陌生的气候，陌生的制度，陌生的人文地理。面对无法与他人交流的艰难以及相伴而生的恐惧。面对与这一切陌生打交道的时候常常伴随的挫败感。这样时时存在的压力与惊惶，是你之前不会加诸己身的。但是你愿为我强迫自己。你让自己努力融入，接纳与熟悉，让自己重新投身于学习一门语言的繁冗过程。从当初要我寸步不离，到如今能够自己独自应付日常一切，只不过短短三个月而已。我也一直会记得你刚刚来两个月便满分考过了英文的交规考试，并且会时时和人夸耀。更令我感激与庆幸的是，你不是只因为我才勉强自己羁留在这里，心中向往的却是繁华热络。你能欣赏这个地方的恬适安逸，真心喜爱安静平缓的生活。你能够沉下心听我讲我喜爱这里的一些原因，不管是政治经济法律教育，还是社会福利公共设施社区服务，你听的懂的还是听不太懂的，你都悉心听取用心理解，没有下意识的抗拒抵触。这样能够直接捕捉到生活本质的沉淀洗练，来源于你独有的纯粹剔透。知道么，我一直觉得，你体内那个妖精银行，拥有世界上最大的灵透储备。

而我也改变了很多。当年你爱上的那个小男孩纤弱，敏感，自命不凡。他会写诗给你，有时忧郁有时可爱，还会摆出各种帅气的姿态。现在你的先生是一个结构工程师，每天做着刻板的计算，不再写诗，也不再那么纤弱的惹人怜爱。有时想想这样的改变，自己都会觉得反差太过戏剧化。但是我知道你并不会因此少爱我一点。就如同你能轻易的触到生活的本质，你亦能穿透表象把握住我的本质，并且一直热烈的爱着。当初那个才气逼人的哑子和今天这个傻里傻气的大先生，在你的眼中有着同样的内核。我知道你有如此的洞察，便觉得安心与感恩。而宝贝你也需要知道，我也牢牢握着你的本质不曾让它在视野中走失。尽管你已是我的妻，尽管你有时会显得有些笨拙，但是我眼中的你，和当初那个唱歌写字好的让我觉得自己好低、觉得想要亲近是遥不可及的奢望的你，并无区别，有着同样的内核，也同样会让我感到得你青睐是莫大眷顾。

那天走出办公室，天色已彻底入夜，只剩最西边还有一道浅些的蓝色没被渲染完全。走过只剩零星两三辆车的空旷停车场，穿过稀疏的路灯映照出的光亮处，又突兀的过渡到黑暗处。脖颈与背部因为长时间伏案计算以及使用电脑而酸痛不堪。一阵疾风吹过让我觉得有些冷，不自觉的想要拉起衣襟。那一个瞬间，天边那道浅些的蓝化成了一袭轻柔却无法挣脱的孤独，将我牢牢包裹。我怔在当场，心中不自觉的涌起自己这般劳神出力却也不知意义在何处的茫然。接着我就想起了家中的灯光，当我开回家中的车道上透过客厅的白纱帘看到的微黄灯光，和灯光里你的身影。也许在厨房忙碌也许在沙发上盘坐也许在桌子边做着什么。我在心中安然的回答自己，那灯光里的朦胧的身影，就是一切意义的所在。然后那一袭绵密的孤独便像巨大的肥皂泡爆破一样碎掉了，消失的和降临时一样突然，我似乎听到它破碎时微小的“啵”的一声。就在那个时候我才刻骨的意识到，若没有你做我的妻，我将如何被宿命般的孤独细网慢慢抽紧裹实。也许，能娶你为妻，对我来说不仅仅是从平淡到幸福的升华，也是从寂灭至平和的拯救。当初把戒指拿去改小的几天，我的无名指上一直觉得空落落，不习惯。现在想来，我愿把这种感觉看作预警，看做身体发现无名指上不再有属于你的署名的时候，一种无比恐慌的反应。

至今日，我们结为夫妻已297天。戒指在手指上早已生根成为身体的延伸。我在某些时候却仍然惊异于自己的运气。17岁的我耍帅的和你说，我一直觉得，如果把你娶了肯定是件不错的事。那次你的回答是，你会当我没有说过。然而六年后的今日，我们在同一个屋檐下相依相伴，你刚刚敲门进来为我送上了一杯热茶。我很想说，17岁的我简直蠢的可以。把你娶了这件事，怎么能用“不错”如此温吞的词来形容。这件事，明明就是宇宙间最美好的事。

而我想一直把你娶着。

爱你。

（17岁的时候就蠢现在更是傻气的大先生 写于2011年5月29日）