宝贝，胸口因为渴望你的脸颊，已经有些疼痛了。

宝贝，昨天我突然回忆起一个感觉。就是很早以前那时侯，在我们还没有太完全认识的时候。我看到你blog上的字，听你唱的歌。我奢望，那些字能是为我写的，那歌能是为我唱的。可是，太远太远了。是那种冒出头之后，自己都会笑自己做白日梦的愿望。当时希望能找到一个值得爱的人爱，同时得到回应。但是其实也不完全是那样的。因为那时，我觉得自己好低。不可能被你爱上，于是直接扑灭被爱的那部分，想，你若能为我写点什么，为我唱一首歌就很好。而后来，你果真有提到我，我就很高兴呢。想说的是，现在你为我写那么多字，为我唱那么多歌。我每次看到都很感动，有时会笑偶尔流泪，但那种自己很低很低，奢望成真的感觉，已经忘记了。如今想起来，真的像找回了一个非常重要的东西。我觉得很好。

爱你。我好低好低，低到根源处，低成一个孩童。因为你也爱我，我才变的好高好高，高到宇宙入口，高成一个先生。

已经是深秋了。可是今晚却像是夏天。仲夏的夜晚的气息。我从学校走回家。那气息唤起了很多夜晚。很小的时候在外面捉迷藏的夜晚；初中时听着广播写作业的夜晚；在小摊吃有话梅肉的刨冰，怔怔的望着灯泡下乱飞的小虫的夜晚；还有深夜没有公车之后一个人走在回家的路上的夜晚。各种各样的夜晚们，凝结成一种情绪，一种类似主题类似乡愁一样的情绪。被唤起的不只是以往的我的经历。还有很多不确定的、似乎是未经历过的。我仿佛感觉到了下一个仲夏的夜晚。 以及下一个。仿佛，我看到我的生命就是这样一个又一个夜晚。我若是能抬起头，并且面对着自己的影子，就能感到这一点。生命的主题沉浸在这一个又一个夜晚中，让我觉得落寞。夜晚也让我觉得凉。被唤起的夜晚里，没有与你一起的夜晚。我无法区别，到底是落寞在前还是柔昵在前，这两个矛盾的温度同时被感觉着。我只知道，没有你，落寞的不会如此夜凉如水，柔昵的也不会有那一层暖暖的氤氲。与你一起，便跳脱了落寞的主题。而你在远方。我发疯的想念你。

我在豆瓣上看到，原来有一些人像我们这样。异地异国。虽然有的会分开，但有的已经结婚了。经过几年的分离。我看到了觉得，很欣慰。我甚至很想在那里写些什么，想要更多的人坚持。 我很不想那些人里有人分开。我知道不理智。但是你知道么宝贝，我想的是，越多的人坚持，神明的嫉妒之火便会有更少的几率烧到我们身上。像是，如果世界上只有我们两个这样，固然是极美，但是若我们是唯一的，似乎会被什么恶意破坏。唯一美，太过耀眼了。我宁愿不做唯一的美，却只要能和你一直在一起。我很自私的想，如果能使那些本来不能够胜任的人坚持的更久些，那么他们就比较容易被破坏，然后神明就去破坏他们，没时间来管我们。
 

宝贝，我说的想你，是特指。是什么都不做，完全不做，只是呆在那里看着空间内的某点，或是闭着眼睛，想你。想我们在黑暗中说话的时候。我记得那个气氛。你靠在我身上。你当时说了什么呢。。我还想起有一个晚上，我们听见外面有声音，你笨笨的说要我打开灯看一看。嘻。小傻瓜。

我不知道你是不是没事。你有事也好，没事也好，我都是同样的强烈。我想把你搂在怀里。很紧的。听到你的心跳，你感到我的呼吸。我想给你这样的确定感，存在感。这是安慰。我想给你安慰，不管你需不需要。我很想念你。我很需要你。我知道你需要我，于是我想要将自己给你，让你来温暖。我需要满足你的对我需要。

今天考完试，2点多，出来。发现因为我忘记把车门关严，它一直叫，结果电瓶没电了，不能启动。虽然很累，但是没办法。就一点点朝公车站走。从练武术的那个地方到公车站。恩。就是一条很长的路，要从路的一段走到另一端，然后再转个弯才可以到。我就一点一点走。心情却很奇妙。怎么个奇妙法的确不好形容。身体虽然极度劳累，腿上脚上的也有些痛于是走的奇奇怪怪的，但是心里有一种很闲适的感觉。天很蓝，很透彻的蓝，估计已经一个月没有这样的好天气了。云这里那里的都有。然后呢，我知道自己回家之后就是要洗澡，吃点东西然后就睡觉。就是说我也打定主意晚上不去学习。于是呢，我就知道这是很清闲的一天了。那种知道‘今天什么也不用做了’后的闲适。走到路口，我等着人行道的绿灯亮。站在那里。就看天。有几只海鸥飞过来飞过去（这里海鸥常见的，广场上不是喂鸽子而是海鸥）。很高的路灯顶上，歇息着一只海鸥。后来，给汽车的绿灯先亮了。车们就开始动起来，从我身边开过去。我又看那在路灯顶上的海鸥。就在那一个刹那，我突然觉得很孤单。就是这个词。孤单。真想此刻就站在你对街。而同时，那种闲适的心情并没有消失。于是呢，闲适反而更闲适，孤单也更孤单。

你已经让我完全展开了，展开到一个以前从未想过的地步。要知道，以前那种能力不但迷惑了别人，也迷惑了我自己。我自己也无法看到真实的自己到底是怎样的，于是连辨认出自己这种能力（在那时或者应该说只是是特质）也不能够，更别说有意识的去用。你把我打开了，我能分辨出自己，才发觉原来有这样一个特质。而你那么好，让我强大起来，使我自己的核心凝固起来，我才能愈发能够驾御这种特质，使其变成能力。
 

五年了，宝贝，是成就了呢。你的成就在于，你守候了我从一个什么都不懂的孩子到一个让自己渐渐满意的男子的蜕变过程，你守候了我的成长。因为如此，所以你是无可替代的。而我，你说，这也是我的成就，因为我守候了你内心深处那个纯净的，对美好爱情的相信，从过去的遥不可触，到现在能够怀抱着它安心而不畏惧。你说我的成就比你的大。可是宝贝，我想说的是，我的成就还未完成。因为这个成就需要我用一辈子的时间，直到死去的那天，才是真正完成的。所以，我觉得你比我聪明呢，因为吖，你选到了一个更容易完成的成就呢。嘻。

在飞机上睡醒过来，四周灯光是暗的，身旁有人开了阅读灯，隔了一排的座位上有两个人在看电影嗤嗤的笑。到窄小的洗手间洗了脸，望到镜子中形容枯槁的自己。如同有什么东西毫无预感的插进胃里一般，悲伤突然在心中涌出。排山倒海。摧枯拉朽。自我的回归，意识到自我便意识到对你的思念。本就是一回事，自我，思念你。

我发誓，今生今世我要伴你左右，不离不弃，永不分离。