。Letter VII

宝贝:

       我的指尖,沁满了矛盾的馨香。

       一股股滞重的流丝从指尖吐出来,将打出的字一个个裹敷成石块。僵硬,却厚重。我想描述给你的,那些内心所有关于你的,亦是关于我内心的所有。就是那个柔软温暖而光亮的庞然大物,或者说,那个由安全感筑成、充满了回归感的空间,那段贯穿最初与最终的微醺时光。你看,我连将它命名都不能,更不要说把握和描绘。已经不仅仅是爱和想念,不仅仅是交托与承载,不仅仅是希望与意义,甚至不仅仅是宇宙与呼吸。无论我罗列出怎样的词语,它永远包含着更多。描述的越多,就拓展出更大的一片语词无法进入的美好境地,衬得我的描述愈显黯然失色。于是我越奋力捕捉,却离目的越远。它已太过深入。每次轻微的脉搏声,都是它在融化,浸润,嵌入,一点点变成脉搏本身,在我的血脉中之中静静循环。以往与以后,前因与后果,承受过的苦难和将要到来的幸福,在循环之中清明流转。像是那个夜晚。

 

明明是南半球的深秋里,却莫名漫着家乡仲夏气息的奇妙夜晚。走在路灯闪烁的街道上,突然被勾起怀旧与思乡的涌动。心中知道,虽然开始想起的是冷饮铺里挂着的颤巍巍的白炽灯,但让我怀念的,不是以往的片段,却似乎是随之铺陈在我眼前的生命之轨,那是会一直与你缤纷交集的路途。而这怀念,不是对往昔美好的留恋,亦不是惧怕未来美好的损耗。只能朦胧的体会到,是关于记忆与轮回的尽头。这情绪如此神秘与复杂,和那个时空错乱的仲夏夜晚一般,让我无从把握和探察。正如我对现在努力向你描述的。

 

       而我能够把握的是,我知道自己再也不会是独自的。当我一个人的时候,面对的不再是自己,而是你。那些关于我们的所有,流淌在我的身上。只要是安静下来的时候,感觉着自己的脉搏,便是望着你的目光。我的所思所想,在思想的同时你已知晓,如同也是你的所思所想。或者那实际上是你所想。内心中你与我的界线我已不能清晰的分辨。我只是知道,内心不再会只有我自己,思慕着那个现实的你。你的一部分融了进来。于是,感到的不只是思念,还有内心中的你对现实的你的回归之渴望。以前和你说,在落寞的时刻,会因为被限制于自己的躯壳无法完全的靠近你而沮丧。而现在,我欣喜的察觉,这限制原本不是无法穿越。

 

       这封信,从头至尾,我都在告诉你,我为何无法向你描述想要对你描述的。这是一件怎样矛盾的事。面对着这矛盾,会被迷惑,以为看到了枯竭。我便如同酿造花蜜一般,采集与酿制,一点点使得这些文字丰润起来。固执的把持着,一定要足够松软而厚实的时候,才可以写给你。而现在终于觉得达到了标准,才发觉,原来,已经这么这么重了。

 

(写于 2009年5月9日)


04 Mar 2013
 
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